قد تتساءل كيف تؤثر صدمات طفولتك على العلاقات في حياتك. عندما تكون في موعد غرامي أو في علاقة ملتزمة، هل سبق أن تصرفت بطريقة فاجأتك؟ ربما بدأت بالصراخ خلال جدال رغم أنك عادةً هادئ ولطيف في حديثك، أو انفجرت بالبكاء عندما خرج شريكك لقضاء ليلة مع أصدقائه... ربما شعرت بانفصال غير معتاد وعدم تأثر عاطفي خلال آخر انفصال لك...
العلاقات الحميمة يمكن أن تُظهر أفضل ما فينا، وأسوأ ما فينا. أحياناً المشاعر التي تنشأ خلال النزاع أو حتى في ظروف تبدو طبيعية يمكن أن تكون صادمة لنا ولشريكنا. ما الذي يحدد كيفية تعاملنا مع العلاقات الحميمة؟ هل نحن مبرمجون للتصرف بطريقة معينة بناءً على جيناتنا و/أو تربيتنا؟ من خلال تجاربنا، وجدنا أن خبرات طفولتنا قد تشكل قدرتنا على الحب وتلقي الحب.
إليك بعض الطرق التي قد تؤثر بها صدمات طفولتك على علاقاتك:
١. الخضوع (إرضاء الآخرين) الخاضعون هم أشخاص سيفعلون المستحيل من أجل شخص ما، ويضعون احتياجات الآخرين قبل احتياجاتهم. هم "المرضون للناس" بمعنى أنهم سيفعلون أي شيء تقريباً للحفاظ على السلام وإسعاد شريكهم. هم أول من يعتذر بعد الجدال، حتى لو لم يكونوا مخطئين. يتصرف الخاضعون بهذه الطريقة لإضافة قيمة لحياة شريكهم حتى يحبهم الشريك ويبقى معهم. هم يخافون من النزاع والهجر.
للأسف، احتياجات الخاضع غالباً ما تبقى غير ملباة. وعندما يطلبون شيئاً أو يعبرون عن مشاعرهم، غالباً ما يشعرون بالذنب وعدم الانتماء. هؤلاء الأشخاص قد يكون لديهم والدين كانوا خاضعين بأنفسهم. أو كان لديهم والدين جعلوهم يشعرون أن الحب مشروط. ربما شعروا أنهم لا يمكنهم أبداً كسب عاطفة والديهم، ولذلك يبالغون في التعويض في العلاقات البالغة.
٢. الهجر (الخوف من الرفض) يمكن أن يؤدي وجود والدين مهملين إلى مخاوف من الهجر، أو مشاكل في تطوير رابط عاطفي عميق مع الشريك. إذا هجرك أحد والديك وأنت طفل، قد تجد صعوبة في الثقة بشركائك. قد تتراجع لأنك خائف من ألم الفقدان. هذا الخوف قد يؤدي إما إلى التعلق المفرط والحاجة إلى تأكيد مستمر، أو صعوبة في تطوير ارتباط عميق (تبقي شريكك على مسافة).
٣. الاستحقاق (التوقعات غير الواقعية) إذا نشأت مع والدين لم يضعوا حدوداً جيدة، قد تتعامل مع العلاقات بإحساس بالاستحقاق. لا تستجيب جيداً عندما يقال لك "لا" وتغضب عندما يحاول شريكك وضع حدود صحية. قد تنجذب نحو شركاء سلبيين سيفعلون أي شيء لإرضائك، حتى لو لم يكن صحياً أو واقعياً. هذا يمكن أن يؤدي إلى علاقات غير متوازنة، والإرهاق، وعدم الشعور بالرضا والنمو.
ماذا يمكننا أن نفعل لإعادة برمجة طريقة تعاملنا مع العلاقات؟ يتطلب الشفاء من تجارب وعلاقات الطفولة التزاماً عميقاً واستعداداً لأن نصبح واعين بأنماطنا. من خلال "ترميز الحب" يمكنك تحرير تلك المشاعر المحبوسة أو المعتقدات المحدودة التي تقف في طريق اتخاذ الإجراء الذي تريده أو الشعور بالطريقة التي ترغب بها.
من المهم أيضاً أن نتذكر، في معظم الحالات، أن والدينا فعلوا أفضل ما يمكنهم بالأدوات المتاحة لهم. هذا لا يلغي الألم الذي اختبرته، لكن يمكن أن يكون من المفيد للشفاء أن ندرك أن والدينا كانوا يفعلون أفضل ما يعرفون. بعض والدينا لم يتعلموا أبداً شفاء جراحهم الخاصة وهذا جعلهم يستمرون في الألم الذي اختبروه هم أنفسهم كأطفال.
