*من المهم الإشارة إلى أنني على الرغم من استخدامي لتحديدات جنسية محددة، إلا أنني لا أقصد استبعاد أو تعميم السلوكيات بشكل غير عادل بناءً على الهوية الجنسية المفضلة لأي شخص. هذه المقالة هي مثال على الموضوعات التي سمعتها في تجربتي كمعالجة زوجية من الأزواج المغايرين جنسياً. ومع ذلك، يمكن أن تكون هذه المحتويات موضوعاً في أي علاقة، بغض النظر عن الجنس والهوية.

"مساعدة! لماذا تستمر في تذكر الماضي؟"

هل يبدو هذا مألوفاً؟ أحد الموضوعات المتكررة التي أسمعها من العديد من الأزواج هو مشكلة إصلاح النزاعات السابقة. بشكل عام، هناك تشابهات بين ما أسمعه من الرجال وما تقوله شريكاتهم. بعض الأمثلة تشمل:

• "لماذا تستمر في تذكر الماضي؟ لا يتوقف أبداً."
• "هي لا تنسى الأشياء أبداً."
• "هي سلبية جداً."
• "هي لا ترى محاولاتي لتحسين الأمور."
• "أنا دائماً على خطأ."
• "هي دائماً تنتقدني لأشياء تافهة."
• "لا أفهم كيف يمكن لشيء صغير أن يثير جدالاً كبيراً حول شيء غير مرتبط حدث منذ أشهر."

إذاً، أنت بالتأكيد تريد فهمًا موضوعياً لمساعدتك على الفهم بشكل أفضل، أليس كذلك؟ إليك بعض الأسباب الشائعة التي قد تجعلها تستمر في تذكر الماضي وتحمل الضغائن.

السبب الأول: أنت لا تعطيها التقدير الذي تحتاجه

السبب الرئيسي الذي يجعل أي شخص يتمسك بالماضي هو أنه لا يشعر بأنه مسموع أو مفهوم بالكامل من قبل الشخص الذي يعتقد أنه آذاه. (لتوضيح الأمر، تقدير مشاعر شريكك ومساعدته على الشعور بالفهم بالطريقة التي يحتاجها ليس "واجبك". المغفرة هي خيار لكل فرد أن يقرره بشكل غير مشروط، مما يعني التخلي عن الماضي بغض النظر عن الحصول على التقدير الذي نريده؛ ولكن إذا كنت في شراكة، يمكن لكليكما الاستفادة بشكل كبير من خلال تعلم كيفية تقدير بعضكما البعض بشكل أكثر فعالية لتعزيز المغفرة والشفاء. من الناحية المثالية، يجب أن ترغب في القيام بذلك.)

من خلال تقدير مشاعرها بشكل أكثر فعالية، يمكنك محاولة تسمية شعورها، وعدم إدخال نفسك في الموقف للحظة والاستماع فقط لتجربتها. اسأل نفسك: ماذا تقول؟ وقم بعكس ذلك. الأمر بهذه البساطة! على سبيل المثال، قل: "أتفهم أنني أزعجتك حقاً عندما فعلت X." لا شيء آخر مطلوب في تلك اللحظة بالضبط! بمجرد أن تشعر بالتقدير وأنك تفهم سبب انزعاجها، يمكنها العودة إلى المنطق وتصبح حالتها الدفاعية أو العاطفية أكثر تنظيماً وهدوءاً. عندما لا تكون عالقة في العاطفة، يمكنك بعد ذلك شرح سوء الفهم من منظور أكثر منطقية (أي تجربتك). "لم يكن ذلك قصدي على الإطلاق، وأرى كيف أسئنا فهم بعضنا البعض. كنت أقصد فعل _. لم أكن أريد إيذائك وأنا آسف لأنك شعرت بهذا الشعور." قوة التقدير هائلة! الآن... دورها أن تعمل على التخلي عن الأمر حقاً.

السبب الثاني: أنت تحاول "إصلاح" المشكلة

إذا كان شريكك يستمر في إثارة قضايا متكررة، فقد يكون ذلك لأنك تحاول بشدة إصلاحها بدلاً من الاعتراف بها فقط. تميل النساء إلى المعالجة العاطفية أثناء التعبير الخارجي؛ بينما يميل الرجال إلى المعالجة الداخلية، ثم اختيار التعبير العاطفي أو الخارجي. الأمر مختلف تماماً. ليس أن أحدهما صحيح أو خاطئ، ولكننا عادةً نتعامل مع حل المشكلات بشكل مختلف تماماً. لا عجب أنك تراها سلبية للغاية! هي ليست "سلبية"، إنها فقط تعمل على معالجة مشاعرها بالطريقة الفطرية التي تعرفها؛ لتشعر بها أولاً، ثم تفكر فيها. قد تراها سلبية لأنك لا تشعر عادةً بالتجارب أولاً من أجل معالجتها. "سلبيتها" هي في الواقع مجرد مشاعر غير معالجة، وكل ما عليك فعله هو محاولة جهدك لألا تأخذ الأمر بشكل شخصي وأن تمنحها المساحة ليكون لديها ردود فعل عاطفية أثناء معالجتها للأمر. (على سبيل التوضيح، عليها أن تبذل قصارى جهدها لعدم إسقاط مشاعرها عليك! فقط لأنها أكثر تعبيراً عاطفياً لا يعطيها الحق في أن تكون عدوانية تجاهك دون تحمل المسؤولية أو مراعاة كيف يؤثر رد فعلها العاطفي عليك).

إليك مثال: لنفترض أنها عادت إلى المنزل وطاقتها غير معتادة. دخلت بعنف، ألقت حقيبتها على الأرض وصرخت: "أكره وظيفتي! إنها مروعة! لا أحد لطيف معي في المكتب وأنا أكره ذلك! لقد سئمت!" قد تشعر بشكل فطري بالاستفزاز، وتريد الاختباء ورفع صوت التلفزيون. قد تفكر في نفسك: "أوه، ها نحن مرة أخرى! أتمنى لو كانت سعيدة فقط." قد ترد تقليدياً بقولك: "عليك أن تنظر إلى الجوانب الإيجابية. انظري كيف أن تنقلاتك رائعة، وكم تجنين من المال، وكيف تغادرين مبكراً! من يهتم بما يفكر فيه زملاؤك عنك؟" لسوء الحظ، محاولتك "إصلاح مشكلتها" هي في الواقع محاولة "إصلاح مزاجها"، لأن مزاجها يجعلك تشعر بعدم الارتياح. هي تفهم ذلك على أنه شعور بالإهمال. قد تصبح أكثر غضباً ومن ثم تدخلان في جدال. أنت تغذي سردك: "انظر، هي دائماً سلبية! لا شيء يمكن أن يجعلها سعيدة"، وهي تغذي سردها: "انظر، هو لا يستمع أبداً ولا يهتم بي أو بما أشعر." بدلاً من ذلك، حاول منحها مساحة عاطفية أولاً. دعها تفرغ ما بداخلها ثم قدم لها انعكاساً للتقدير. "أرى تماماً مدى إحباطك من العمل. يجب أن يكون صعباً ألا تشعري بأن زملائك يحبونك."

السبب الثالث: أنها لا تشعر بأن الماضي تم إصلاحه بالكامل

الجزء الأكبر من إصلاح النزاعات (بشكل صحي) يتعلق في الغالب بتقدير وجهات نظر بعضنا البعض دون محاولة الفوز بالجدال. إذا كان هدفك هو أن تكون على حق، فإنك تفقد القدرة على إصلاح أي شيء مع شريكك بشكل فعال. يجب أن يكون هدفك هو تعميق فهمك لبعضكما البعض. هذا يساعدك على الاستمرار في احترام بعضكما البعض والشعور بالأمان معاً في علاقتك. إذا شعر شريكك بالأذى منك، حاول أن تفهم السبب بدلاً من أن تصبح دفاعياً. من الطبيعي أن تخبرهم بأنهم "مخطئون" لأنك لا توافق أو لأن نيتك تم فهمها بشكل مختلف. يصبح الأمر بعد ذلك حول "من هو على حق"، بدلاً من تقدير بعضنا البعض وفهم سوء الفهم. يمكنك توضيح أي سوء فهم من خلال تقدير بعضكما البعض، والعمل على خلق اتساق ووعي لقضايا مستقبلية معاً. هي أيضاً بحاجة إلى تعلم تقديرك بشكل موضوعي. 🙂

السبب الرابع: أنت تأخذ مزاجها بشكل شخصي

بالعودة إلى موضوع المعالجة العاطفية، تميل النساء إلى أن يكن أكثر تعبيراً عاطفياً بطبيعتهن (أو من خلال التنشئة). قد تفترض أن كل مرة تكون فيها عاطفية أو لديها رد فعل، فإن ذلك موجه إليك بشكل شخصي. أعلم أن ردود فعلها قد تبدو مخيفة ولا تريد أن تزيد الأمر سوءاً بقول الشيء "الخاطئ"، ولكن حاول أن تطمئن نفسك في تلك اللحظات بأنها "قد لا تكون حتى غاضبة منك". اطلب منها التوضيح دون أن تكون دفاعياً، على سبيل المثال: "هل أنت غاضبة مني؟" بدلاً من "ماذا فعلت لك؟" أو "ما مشكلتك؟" في بعض الأحيان، ستعبر عن أنها تواجه صعوبات مع أشياء خارجية عنك وعن علاقتك. في هذه اللحظة، تعرف أن الأمر ليس شخصياً، مما يساعدك على دعمها بشكل أفضل بدلاً من الدخول في جدال كبير. اسألها: "ماذا تحتاجين في هذه اللحظة؟" أو "كيف يمكنني المساعدة؟" ربما، مجرد منحها الإذن بأن تكون عاطفية قليلاً دون أن تصبح دفاعياً، قد يساعدها على التهدئة.

السبب الخامس: أنها تشعر بعدم الأمان وتحتاج إلى شيء منك

على الأرجح، عندما يستمر شريكك في إثارة قضايا سابقة بشكل دفاعي، فإنه يشعر بعدم الأمان الشديد في العلاقة ولا يحصل على شيء مهم يحتاجه. ربما لا يعرف شريكك ما هو المفقود، ولكن شيئاً ما قد يجعله يشعر بعدم الأمان بشأن علاقتك و/أو كيف يفترض أنك تنظر إليه. قد لا تزال تشعر بالأذى بسبب مشكلة حدثت منذ 6 أشهر، ولكنها تواجه صعوبة في إثارتها وتخشى ألا يتم سماعها. لسوء الحظ، هي تبطل مشاعرها، على الأرجح تخبر نفسها بأنها "تتصرف بشكل سخيف وتحتاج إلى التغاضي عن الأمر"، حتى لا تعود قادرة على كتمها. هي أيضاً تخشى أن تكون متذمرة وتحاول جاهدة أن تتغاضى عن الأمر بمفردها. (على الأرجح، لقد أخبرتها من قبل بأن "تتغاضى عن الأمر"، وهي تخشى إثارته مرة أخرى. ربما تكون تعاقب نفسها لأنها لا تفهم سبب عدم قدرتها على التغاضي.) لسوء الحظ، تجاهل المشاعر نادراً ما يجعلها تختفي، وقد تجد نفسها تنفجر بسبب إحباط صغير يظهر. هذا على الأرجح هو السبب الذي يجعلها تبدو غير متوقعة وتشعر وكأنك تمشي على قشر البيض. كشريك لها، هذا غير عادل بالنسبة لك لأنه لا يساعدك على فهم ما تحتاجه. أنت فقط تحاول الدفاع عن نفسك وإصلاح ما "فعلته" لإزعاجها. لهذا السبب تحتاجان إلى العمل معاً. هي بحاجة إلى القيام بدورها والعمل على فهم مشاعرها كما تظهر لها، ولكنها أيضاً بحاجة إلى المخاطرة بالتعبير عما تحتاجه في اللحظة بدلاً من الانتظار حتى تنفجر من العدم. هذا أيضاً هو السبب الذي يجعلك تعمل على النصائح المذكورة أعلاه لمساعدتك على فهم سلوكياتها واحتياجاتها بشكل أفضل، حتى لا تشعر بالإرهاق الشديد. يمكن أن يكون العلاج الزوجي مفيداً بشكل كبير عندما تكون القضايا المتكررة في مسار دوري. يمكن للمعالج الزوجي المدرب أن يساعدك على تعلم التواصل بشكل أفضل حول "القضية" التي تثير الاستياء أو الخوف؛ وكذلك العمل على المغفرة النهائية، مما سيدفع كلاكما إلى الأمام.